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第18章 朗诵会三理解和恐惧（第2页）

我在看一部纪录片，生命之盐，每当看到斧子，缝隙，人脸时我都会首先想到危险，会感到害怕。

我在思索这种感觉是哪里来的？好像我受到过创伤，无法应对一样。

首先想到的是那次校园暴力，我真的无法应对。

人脸的恐惧可能是这个。

其次想到的是在河滩里走陷入泥沙里的经历，（想到文霞的那种恐惧，那不是一种未知的恐惧，是可以预见的，而我经历的这种都是无法预见的）

斧子的恐惧可能源于被伤害的恐惧，可是我不记得被利器伤害过了，可能是那次差点误伤妈妈。

嗯有一部分还是源于对伤害他人也伤害自己的恐惧。

可能源自基因。

还有对孔洞的恐惧，这是一种未知的恐惧，想起那些莲蓬乳，针孔人。

还有密集恐惧，想起那次在乌镇看的密密麻麻的红鲤鱼。

对红色的恐惧，是对错误和禁止的恐惧。

也源于选择时的两个颜色。

红与绿。

对模糊的恐惧，源于梦魇中想看总也看不清的恐惧，也可能有对眼镜不在了的恐惧。

红色也代表攻击和愤怒，所以我享受不了热情似火。

忽然又想到享受不了，是承受不了它负面的可能带来或者说造成的伤害吗？

我还恐惧遗忘，我觉得我会遗忘掉对我很重要的东西，可能源于被我丢掉的张洁送给我的钢笔，那是我小学时的初恋。

我刚刚想关掉生命之盐，因为我的恐惧使我的观影无法继续下去。

我还恐惧错误，写错字会让我恐慌，所以一旦输入法总也给不了正确的字的时候，我开始焦虑，我既害怕忘掉自己当时的感觉，又害怕自己会有错别字。

这可能源于我高中不再学校，天天住院的时光。

那种断断续续的感觉让我无法连贯起来。

我还害怕关系的断裂。

可能源于总是出现的分别，尤其或者说主要是和女人的。

张洁，刘炜，尚敏，赵荣，陈雅，莎莎，我一个也没有追到，总是在我有了方向时去了别处或者别人那里，总在我鼓起勇气以后无法再接纳我。

所以我喜欢关系的连续性，所以我才那么讨厌王鑫，因为她会拉黑我，而我也学会了这种方式从她身上，好像之前我是不会这么做的。

我还害怕交流时说错话，害怕我的谎言被拆穿。

刚和ase说，我需要很多的磨练才能不再害怕，你愿意和我一起么？说这话的时候，我是真的想和她在一起。

她会给我带来更多的恐惧还是自由，让我们拭目以待。

忽然明白了我厌恶的控制盒保护，想起dl对我的保护，不让我参加家里的聚餐，这不是爱，想起爸爸妈妈对我的控制保护和吓唬，这也不是爱，只是他们无法承受失去孩子的痛苦，因为我成年以后，他们依然保护控制，并且并不是出于我的需求和要求。

忽然想到了我女儿的谨慎，那和我的恐惧和畏缩不前，犹豫徘徊完全不同，她对于未知和害怕是试探的状态，这也源于我的教育，虽然那时我没想这么深，但我知道它的基本原理，比如你不想让她碰热的鸡蛋，你最好让她被烫一下，你得评估这件事情造成的伤害的程度是不是她可以接受的。

比如上次我带她去游泳，出于尊重和理解，我告诉了我媳妇，然而她的第一反应居然是我女儿从来没有游过泳。

我告诉她，所以才要有第一次啊。

自由和保护，绝不能变成控制。