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&ldo;你的超能力是什么?!
&rdo;他问。
&ldo;三一律!
&rdo;我答。
&ldo;什么是三一律?&rdo;&ldo;这……&rdo;我不禁词穷。
我现在要跟他解释这个吗?这似乎有点偏离主题啊?我们能不能不要在狂风呼啸的天台讨论这个问题?换到有wifi和免费咖啡续杯的餐厅好不好?&ldo;这是个很复杂的概念!
&rdo;我说,&ldo;一时半会儿解释不清楚!
不如你先上来,我慢慢说给你听好不好?&rdo;&ldo;不!
!
!
&rdo;他又把头扭了过去。
现在他看起来更加想跳楼了。
&ldo;好吧!
那你跳吧!
我们在警察局停尸间再会!
不见不散!
&rdo;我小跑回楼梯间。
阿什福德警官无力地捂着脸,考卡面无表情,歪着头看我。
我摊开手:&ldo;我搞砸了是不是?&rdo;考卡的脑袋不易察觉地转了一下:&ldo;嗯……如果你现在去帮那位先生从栏杆上下来,就不算搞砸。
&rdo;我转过身。
寻死先生趴在栏杆上,一只脚在栏杆外,一只脚翘在半空中,正极为费力地往过翻。
真不晓得他这么笨拙,究竟是怎么到外边儿去的。
我连滚带爬地跑过去帮他,免得他一不小心从楼上摔下去,那样我花费的工夫都白搭了。
虽然我也没怎么费工夫。
在我的拉扯之下,寻死先生终于翻进了栏杆里侧。
我听见楼下传来一阵欢呼‐‐感谢热心的围观群众。
寻死先生像个球一样蜷在地上,嘴里呜呜咽咽地不知道在说什么。
我想把他扶起来,但连试了几次都失败了。
当一个人努力变成一摊烂泥的时候,你是无论如何也无法把他糊上墙的。
看来他一时半会儿不想离开天台。
我索性坐在他身边,靠着栏杆,享受足能把我从天台吹飞的凉风。
&ldo;三一律,&rdo;我说,&ldo;是个戏剧理论中的名词,它是指……&rdo;&ldo;克里斯。
&rdo;&ldo;嗯?&rdo;&ldo;我叫克里斯。
&rdo;寻死先生从地上爬起来,胡乱抹了把脸,把眼泪鼻涕抹得哪儿哪儿都是。
这小子就算哭得像个猪头,也是个赏心悦目的猪头啊。
我不无嫉妒地想。
克里斯死活不肯去警局,似乎对那儿有什么心理阴影。
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